21 de diciembre de 2014

Here I am. Escribiendo a través de este cuerpo que golpea las teclas suavemente buscando serenar su espíritu hambriento. El mundo está por completar otro ciclo y lo primero que se me viene a la mente es que cumplí más objetivos de los que me había propuesto, tal vez me propuse muy pocas cosas. Es probable que mi próximo objetivo de cara a lo que resta de 2014 y el principio de 2015 sea sobrevivir a las fiestas. Salir ileso de toda esa cosa horrenda, de las publicidades de sidra, de todo lo que escapa a mi espíritu positivo de la Nochebuena (que dicho sea de paso, se remite a un par de cosas muy agradables y dejemos de contar), de los planes que no salen como fueron concebidos, de la agónica economía de diciembre, de enfrentar ese miedo de salir después de las fiestas y la eventual chance de cruzarse con un imbécil pasado de rosca que te quite de este mundo... pueden pasar muchas cosas, incluso sobrevivir a todo eso y tener que toparse con situaciones incómodas manifestadas a través de cuerpos poseídos por cualquier cosa, cegados por la necesidad de hacer tu estancia en el planeta tierra un poco menos placentera. La historia de mi vida.
 No quiero nada, quiero un búnker hermético aislado del mundo, quiero saludar a mis seres queridos y seguidamente huir a una cueva a hibernar hasta que pasen esos dos feriados con olor a domingo.
 No quiero interactuar con ningún ser humano más de lo estrictamente necesario, si para algo me necesitan después ya van a tener como 363 días que no son ni el cambio del 24 al 25, ni el cambio del 31 de diciembre al 1 de enero.
 Mi tiempo ha sido robado durante varios días del año, solo pido que se desvanezca una porción de él durante dos días. Si me porté mal durante el año y mi condena es soportar a la gente en un estado próximo a la idiocia capital, preferiría cambiar ese castigo por... no sé, patear una mesita descalzo, o quemarme la lengua con el café con leche, pero por el amor de Jesucristo, no quiero tener que lidiar con personas.

 Papá Noel:
 Esta Navidad quiero que me traigas la excarcelación de las fiestas, y lo mismo para el año que viene, el próximo, el otro y así con todos.
 Fede.

No sé si sabés

A veces pienso en todo lo que siento por vos, y me cuesta encontrar las analogías. Sin embargo, hay una serie de herramientas que me permiten aproximarme en alguna forma. A raíz del incidente de las vacaciones, volví a encontrarme en un punto donde nuevamente caigo en la reflexión del punto hasta donde llega mi ansiedad, y de lo fácil que me resulta aburrirme cuando no estás. Un poco pensando como me iba a rehacer me encontré en el punto donde no planeo mi presente de acá a dos meses, sino a uno o dos años, y no pienso en las vacaciones de 2015, ni en lo que me queda de vacaciones 2014. Pienso en otro futuro un poco más adelante. Te amo, y ahora tengo que pensar en el doble de cosas. Necesito saber si existe algo que me satisfaga en el futuro más inmediato, porque todo queda chico o grande, no veo el intermedio que busco. Miau.
Este es otro de esos textos que solo yo me entiendo, y no sé por cuanto tiempo.

Último martes de Septiembre del catorce.

Tengo sueño, quiero ganar Jumper en el Geometry Dash, y aclarar que estoy particularmente feliz debido a mi compañera.
 Su presencia en mi vida me hizo ver la cosas de muchas otras maneras, y que en cierta forma, no sé si soy lo suficientemente bueno, pero voy a intentar ser un poco mejor con ella.
 También voy a intentar ganar Jumper porque me falta solo el 25%.

The Future is Falling Into Pieces

 Last Tuesday I was walking back from work and I began to think about the past & future, it got heavier and then my head turned into an unhealthy machine. I was wondering what world will I keep to my children. I was so exhausted and frustrated about that! I could not figure it out. We were not pieces in a nasty game played by apes dressed in grey suits.
 I want to lead my children through the path of wisdom, so I will write carefully what I want to be understood by them, here I go...
 I want you to be free, safe, and aware. Always focus yourselves in your own integrity, keep your relatives close to you. Never trust blindly in anyone, always be ready to be backstabbed.
 Always be the best in being yourself. I mean, I don't give a fuck if you are the way you want, I'll only ask to do your best when you chase your dreams. Never give up, never refuse to hear what people say to you, but never let that others affect in your life, because opinion is just to be listened, nobody has the moral authority to judge a fuck of you. I won't give you the world, the world is up to you just to be taken.
 I don't want to give you power and happiness, I want you to be prepared to make your own success. I want you to raise your fist over the clock that is ticking your countdown to crack it down. You are your own boss, you control your entire life, be responsible, be prepared. Life is full of secrets and surprises, don't let it takes you unaware, you have to be one or two steps ahead.
 I have a lot of things to say, but I think in Spanish and maybe every thought I had, disappeared in the dust.
 I should have made in another way, but sometimes it's just boring to be so linear, obvious and basic.

Declaración de mi Sentir

Declaración de mi Sentir

Dedicado a la mujer de mi vida

 Deseo explicar qué es lo que siento cuando pienso en mi alma gemela. Contar desde los días de azufre y vidrio molido, hasta el presente de éxtasis intenso que me anula la capacidad de escribir.

 La vida no es más que una sinusoide, de frecuencia y duración no establecida. Sus ciclos suelen variar mucho, pero existen. Así es como un día estás saboreando el más dulce estado de transición, y sin saberlo, tus rodillas están encadenadas a una ciénaga. Pueden ser momentos largos o cortos, eso nunca está pautado, solo opera bajo la lógica más absurda de la vida.

 La vida no tiene acreedores ni deudores, la vida da y recibe caprichosamente. La diferencia entre un rey y un indigente puede ser una noche, diez minutos, o tal vez una sonrisa.

 Algunos de los ciclos de la vida parecen ser eternos, doy fe de eso. Hubo un periodo de tiempo donde me arrastraba sobre mi dignidad, raspándola, hiriéndome más y más. Un tiempo donde no podía distinguir nada, solo veía miserias humanas. Me refugiaba en mis amigos como quien espera la muerte y solo desea sentir que no está solo. Una sensación demasiado horrible para ser real, me da escalofríos de solo recordarlo.

 Viví días donde parecía que ya no había una división de semanas, meses y años, era todo una gris tarde de domingo, uniforme en el tiempo. Eran días donde los buenos momentos eran anestesia y cada vez dudaba más de todo.

 Durante una parte muy oscura de mi vida me la pasaba viviendo del pasado, de recuerdos, de negación. En realidad no me la pasaba viviendo, porque eso no era vivir. Pensaba en cuanto había pasado desde la última vez que me había sentido protagonista de mi vida, y el tiempo iba borrando aquellos recuerdos uno por uno.

 Me gustaría aclarar que no soy ningún mártir, pero sí tengo que reconocer que cuando la vida se lo propuso, me ha dado duro y parejo.

 En alguna meseta, ya promediando la tarde de domingo que se robaba mi voluntad de vivir, pasó algo. Comenzó a agrietarse internamente la rutina. Uno nunca ve el momento de cambio hasta un tiempo después de producirse, yo no fui ninguna excepción.

 Recuerdo que no fue otra cosa que la misantropía la que me llevó al lugar que hoy me enorgullece ocupar. Fue discutir con una persona que nunca ocupó casillero alguno en mi espacio. Fue la hostilidad, y fue tu voz, sumándose a la mía, marcando un agradable precedente.

 Fue nuestro desprecio común hacia un tercero absolutamente irrelevante, que se fundió en una llave para abrir las puertas del diálogo. Esos primeros acercamientos cautos, fueron olas de calidez, que no me habían regalado jamás. Siempre recuerdo el nacimiento de esta relación por lo atípico que fue, no tuvo barreras.

 No había pasado siquiera un mes de cruzar palabras por privado y ya tenía una confianza casi plena en vos. Nunca voy a entender cómo lo hiciste, más sabiendo la coraza de ponzoña que me había crecido.

 Hablé con vos de absolutamente todo, constantemente. Te confesé cosas horribles que me definen sin que te aterres. Te mostré lo peor que tengo sin que eso te haga vacilar. Te banqué, te sentí parte de mí, te tuve miedo, te tuve respeto, te envidié, te quise dar fuerza, te traté de entender, te traté de caer bien, te di vergüenza, te quise mil veces, te recordé... por ese entonces hice de todo menos imaginarnos de otra forma que como amigos.

 Cuando pienso en todo lo que me diste desde el minuto cero, no entiendo como no te vi como una novia. Tal vez fue porque estabas en pareja, o tal vez haya sido porque no soy un desesperado, sino más bien una persona que creía que las cosas buenas eran para los otros.

 Después de haber pasado por varios ciclos de la vida, después de altibajos infartantes, estás junto a mí.

 Quiero decirte que todo me lleva a vos, Sabrina. Me acompañaste desde que te conozco, siempre me ayudaste a volver a mi lugar. Sin vos estaría perdido en el medio del océano tormentoso.

 Me regalaste sonrisas, caricias, compañía, fuerza, luz, felicidad, claridad y el triunfo sobre una sociedad mediocre a la cual no pertenecemos.

 Gracias a vos viví muchas experiencias nuevas, reviví otras no tan nuevas pero de un mejor modo, y a su vez siento que esto recién empieza. Todo a tu lado es intenso y fresco, todo es disfrutable, memorable, increíble.

 Te amo con todo mi ser, me encanta lo que sos, cada partícula de tu humanidad te define como esa persona brillante que no puede faltar en mi vida.

 Me fascina viajar junto a vos, sos la mejor compañera de rutas del mundo, me cuesta creer todo lo que vivimos juntos, los lugares y momentos que grabaste en mi memoria. Inclusive me encanta salir a comer con vos, siendo que soy una persona que detesta las comidas, aun así vos lo hacés algo lindo de compartir.

 Estoy completamente en deuda por tu apoyo y motivación permanente en todo lo que me propongo, o incluso en las cosas que dudo, ciertamente a veces creo que con la confianza que me das no existen los límites. Si no fuese por la energía que contagiás, no sé si hubiese tenido el valor para hacer muchas cosas que hice.

 Muchas veces hemos discutido porque dudás de tu propio alcance, y a veces me siento pobre de no poder trasmitirte eso que vos sí podés trasmitirme a mí. No tengo ninguna duda de tus capacidades, ni de tu nivel de persona. Sos el haz de luz más brillante de todos, sos sensible y frágil, pero a su vez sos fuerte y resistente. Tal vez tus defectos sean difíciles de apreciar porque tus virtudes son muy evidentes.

 Por todas esas cosas y mucho más a veces olvido el manojo de nervios que soy, y puedo ser mucho más. Tu presencia es el combustible que prende fuego las telarañas de mi mediocridad, me revive, me transforma.

 A tu lado perdí el miedo al fracaso y encontré el valor de mi grandeza, que no es más que un reflejo de todo lo que veo en vos e imito a mi manera.

 Si lo que siento por vos no es amor, no sé lo qué es el amor. Si lo que sentí varias veces no es preocupación, jamás estuve preocupado en la vida. Incluso hubo un tiempo en el que fuiste un horizonte tormentoso que me aterraba, donde tenía que tomar muchísimas decisiones muy pesadas y no me animaba ni a aparecer delante tuyo. Todo eso es parte de lo que te compone, todo lo que marcó nuestra relación desde que era una amistad hermosa hasta lo que es hoy, algo que es como un hijo para mí.

 Gracias a lo mucho que me motivás (y a veces a que te tengo un poco de miedo también) hice cosas que jamás hubiese creído posibles.

 Yo sé que a veces estás en la cordillera de la razón, y a veces también te encuentro cuando cruzo del otro lado de la misma. Sos más fiel que mi sombra.

 Me gustaría ser mucho más de lo que soy, y tal vez ser un poco más compatible con vos en algunas cosas. Ser más sociable por lo menos, no la cosa impresentable que soy. Sé que merecés mucho más de lo que demuestro, y también sé lo mucho que me esfuerzo por cambiar (aunque no se note tanto). Quiero ser el hombre de tu vida, estar cuando me necesites, hacerte feliz y poder compartir siempre las cosas más lindas del mundo, como lo es tu sonrisa... no sé cómo hacés, pero a veces me doy cuenta cuando sonreís de solo verte los ojos.

 Ojalá tengamos hijos y sean inteligentes, hermosos y buenos como sos vos. Por ahí yo les podría aportar un poco de no ponerse de mal humor salvo por el peronismo, pero en el resto de las cosas que salgan a vos...

 Gracias por confiar en mí y darme tantos meses de alegría y dicha, ojalá siempre esté a la altura de una mujer tan brillante como lo sos vos.

 Siempre te voy a apoyar y siempre voy a creer en vos, porque vos me enseñás todo el tiempo el valor de un montón de cosas, incluso de mí mismo, y también me gustaría poder hacerte apreciar lo fabulosa que sos vos, íntegramente.

 Te recontra mega súper-amo, Sabrina <3

Con cariño y mucha honestidad, Fede.

05 de Julio de 2014

 A veces uno aprende a valorar las cosas cuando no tiene tiempo ni de tirarse un pedo y olerlo en paz. Así fue como aprendí a amar las mañanas de sábado lluvioso y pajiento solo por el hecho de ser tiempo de estar en stand-by un cacho.
 Aguante los pequeños momentos de calma absoluta.

Domingo 22 de junio. 2014.

En vista de los acontecimientos, tengo que reconocer que el fin de semana fue impecable. Apenas tuve un poco de hambre, calor, y dolor de cabeza, pero en distintos momentos y nada fatal. No hubo brotes de misantropía. No tengo palabras.

Hello World!

Welcome to my new dumpster!
 Sentiros como en vuestra casa, este nuevo blog, el vigésimo-sexto que hice en los últimos años... es para escribir cosas cuando me acuerde. Se llama Shame On You, es como un "you" plural, digamos. Me voy a referir a esto como SOY, tal vez, tal vez no.
 Tengo que cambiarle el nombre de mi usuario, no va más "Elano".
 Abrazo.